Met lood in mijn schoenen, vertrok ik weer naar huis. In gedachten was ik al voorbereid op haar commentaar of opmerkingen dat ik weer iets vergeten was of iets fout had gedaan. Even weg van haar voelde fijn, als een moment van rust en vrede.
Toen ik de trap opliep, we woonden destijds in een appartement, voelde ik direct spanning en stress opkomen. Iets waar je als man nauwelijks controle over hebt, omdat je weet dat ze weer over iets gaat klagen.
Ik kwam thuis, de deur viel in het slot. De energie in huis was vreemd, ik omschrijf het als zwaar en ongemakkelijk. Met flinke tegenzin opende ik de woonkamerdeur en haar gezicht stond op onweer, zoals ik dagelijks al van haar gewend was.
” Ik had je gevraagd dit te doen, waarom heb je dat nog steeds niet gedaan?” Niks een warm welkom, niks een knuffel en vragen hoe mijn dag was. Nee, direct een verwijt. Ik voelde direct een woede opkomen en in gedachten fantaseerde ik al om bij haar weg te gaan.
Op eieren lopen
Structureel geklaag van je vriendin of vrouw over je heen gestort krijgen, geeft een gevoel van waardeloosheid en incompetentie, wat weer onzeker maakt. In mijn relatie had ik constant het gevoel op eieren te lopen en dat ik ook mezelf niet meer kon zijn. In haar ogen kon ik toch niks goed doen.
Na zoveel tijd geklaag aanhoren, had ik op dat moment dan ook niet meer de puf om erop in te gaan. Achteraf gezien, een megalomane fout geweest, daarover later meer.
Nu zoveel jaar later, we zijn niet meer samen, reflecteer ik erop terug en besef ik dat ze al die tijd een punt had. Sterker nog, ik besloot om met een geheel andere blik te kijken naar deze zware periode van dagelijks geklaag om er iets van te leren.
Ik kwam dan ook tot de conclusie dat ze wel degelijk een punt had. Ik snap nu waarom mijn houding en gedrag haar tot waanzin dreef, iets wat ik in het heetst van de strijd van het dagelijkse geklaag, spanning en irritatie op dat moment niet inzag.
Wat klagen betekent
De algemene conclusie die ik trok na deze reflectie was dan ook: het dagelijks klagen was haar (wanhopige) manier om mij tot positieve verandering te dwingen. Het is een uiting van een diepe onvervulde behoefte waar ik destijds geen gehoor aan gaf.
Destijds wist ik dat uiteraard niet. Het gevolg daarvan was dat het geklaag plots plaatsmaakte voor impulsieve acties die in feite het einde van onze relatie betekende.
Plots bleef ze bij familie slapen, plots bleef ze een hele dag weg zonder enige communicatie, plots behandelde ze mij ijskoud en respectloos enzovoort. Niet veel later, barste dan ook de bom en was het einde relatie.
Was dit achter nog te redden geweest? Absoluut. Kijk, structureel geklaag is een teken dat iets niet goed zit in de relatie. Dit kan zowel iets groots als kleins zijn.
Nu hoort klagen er natuurlijk bij. In iedere relatie of huwelijk ervaart vrijwel iedere man dat zijn vriendin of vrouw af en toe klaagt. Dat is het probleem ook niet. Maar wanneer ‘af en toe’ geleidelijk plaatsmaakt voor chronisch structureel geklaag is er wel iets aan de hand en moet je actie ondernemen.
Copingmechanisme
Verrassend genoeg nemen de meeste mannen in deze situatie geen actie om de oorzaak van haar geklaag aan te pakken, maar vluchten er juist voor weg. Iets wat haar geklaag alleen maar verergert.
Gefrustreerd en gekweld door haar verwijten en commentaar, zoeken ze wanhopig naar manieren om ervan verlost te raken. Al is het maar voor tijdelijk.
Dit wordt ook wel een copingmechanisme genoemd en hoewel dit een moment van rust geeft, is het probleem niet opgelost. Integendeel, dit bouwt zich verder op.
De meeste mannen vluchten in het werk, gaan overdreven sport, zoeken coping in drank of zoeken hun uitvlucht in het uitgaansleven met vrienden. Alles maar dan ook alles om maar niet bij haar te hoeven zijn.
Maar deze begrijpelijke reactie is niets anders dan een boemerang ver van je af werpen. Het ding is even uitzicht, maar voor je het weet komt hij weer recht op je af en ben je weer terug bij af.
Jezelf terugtrekken lost het probleem van haar geklaag niet op.
Uiteraard, is een moment van vrede fijn, maar voor je het weet staat ze weer voor je met een boos gezicht en mag je wederom ondergaan dat je iets voor de zoveelste keer niet goed hebt gedaan of waar ze ook maar over klaagt.
Minder zeuren in je relatie: de oplossing
Maar wat is dan de uitweg? Hoe laat je het geklaag stoppen en verander je de relatie naar hoe het was? Hoe zorg je ervoor dat ze weer verandert naar die vrouw was je destijds verliefd op was geworden? Die liefdevolle en vrolijke vrouw van welleer?
Allereerst heb ik goed nieuws en slecht nieuws voor je.
Laten we beginnen met het goede nieuws: zolang ze klaagt, ook al is het dagelijks, is dat een teken dat ze nog steeds om jou en jullie relatie geeft.
Het is niets anders dan een uiting van een onvervulde behoefte en probeert daarmee jou tot actie te bewegen om deze behoefte te vervullen. Denk aan:
- Er meer voor de kinderen te zijn
- Haar meer aandacht geven
- Meer doen in het huishouden
- Vaker laten merken dat je haar ziet, hoort en waardeert
- Doen wat je zegt
- Afspraken nakomen
- Meer oog voor haar, je gezin en minder aan jezelf denken
Dit zijn de meest voorkomende klachten die vrouwen over hun mannen hebben. Mocht je af en toe of structureel een of meerdere van bovenstaande punten horen, verander dan waar zij over klaagt.
Als het goed is, dient het geklaag dan weer af te nemen en verandert haar stemming weer in positieve zin. Maar, mocht haar geklaag aanhouden, ondanks je verandering in gedrag, dan is er iets anders aan de hand.
Het probleem bij de wortel aanpakken
Het probleem zit dan veel dieper en wat ze zegt is niet zozeer waar ze ontevreden over is, maar iets wat ze dus niet tegen je zegt. Aan jou de taak om daarachter te komen.
Mocht dit bij jou van toepassing zijn, dan zit er niets anders op dan samen het gesprek aan te gaan.
Wees rustig en kijk haar diep in de ogen aan en zeg zoiets als: ” schat, ik hou van je maar ik merk ook de laatste tijd dat je niet blij bent, je ontevreden over mij bent en dat de sfeer in huis niet goed is, wat is er aan de hand?”
Als de sfeer al een tijdje niet goed is, kan het zijn dat ze daarop in de verdediging schiet en zegt dat er niks is. Maar niets is minder waar, er is zeker iets en wat het is moet eruit. Alleen dan pak je de bron van het geklaag aan.
Op het moment dat ze daadwerkelijk tegen je zegt wat het probleem is, dan laat je haar uitpraten, blijft je kalm, onderbreek je haar niet, luister je aandachtig en laat je haar net zolang praten totdat alles maar dan ook alles eruit is.
Helend effect
Het helende en vooral constructieve effect hiervan is gigantisch! Het heeft vele relaties op het nippertje gered en verlost van een lange donkere periode van irritatie, spanning en frustratie.
En de relatie weer gereset in een samenzijn van liefde, hechting, vrolijkheid, intimiteit, respect en waardering voor elkaar. Precies de bouwstenen die nodig zijn voor een succesvolle lange termijn relatie.
Het is als samen door een diep dal gaan en wanneer dit gesprek plaatsvindt, de zon weer schijnt en jullie relatie een nieuwe start geeft. Een nieuw begin.
Let op deze valkuil
Maar het punt is dat veel mannen vaak niet klaar zijn voor dit soort gesprekken en het liever uit de weg gaan. Ze zijn bang voor de emoties die loskomen, het verdriet en wellicht het trauma (denk aan vreemdgaan in het verleden).
En daarmee komen we tot het slechte nieuws.
Wanneer verandering niet heeft geholpen en een serieus gesprek om de oorzaak van haar geklaag boven water te krijgen wordt vermeden, dan is het slechts een kwestie van tijd dat de bom barst en einde relatie is.
Die periode komt vaak sneller dan je denkt.
De fout die vele mannen daarbij maken is aannemen dat het geklaag, hoe oncomfortabel ook, vast onderdeel is geworden van de relatie. Ze gaan er vanuit dat het de gewoonte is en leren ermee omgaan.
Iedere man doet dat op zijn eigen manier, zoals al beschreven onder copingmechanismen en schuift daarmee het probleem voor zich uit.
Maar dat is hetzelfde als al je rotzooi onder de bank vegen. De woonkamer ziet er dan mooi en schoon uit, maar wie na al die jaren onder de bank kijkt, schrikt zich wezenloos, wat een gigantische troep daaronder verborgen ligt.
Zo is het met je relatie of huwelijk als je het probleem negeert en ervan uit gaat dat het hoort bij jullie relatie. Verleidelijk is om te denken: “ach, we zijn getrouwd, hebben samen kinderen, een koophuis, die gaat echt nergens heen. Laat haar maar klagen, ik vind het wel best.”
Dan moet ik je teleurstellen, zelfs de beste relaties zijn op dit punt gestrand. Relaties waarvan buitenstaanders zeggen: dit hadden we nooit verwacht! Ze hadden alles voor elkaar, zo mooi koppel, hoe had dit kunnen gebeuren?
De vicieuze cirkel van geklaag in een relatie
Grote kans dat in die relatie, onderhuidse irritaties en onvervulde behoeftes speelden, die niet (samen) ontdekt werden en dus aangepakt werden. Het gevolg daarvan is verlies van interesse en aantrekkingskracht, toenemende frustratie en omgekeerd.
Een soort vicieuze cirkel die zich geleidelijk beweegt richting de uitgang als de man de oorzaak niet bij de wortel aanpakt en een relatiebreuk veroorzaakt. Ongeacht hoelang het koppel bij elkaar is en hoe dichtgetimmerd de relatie ook is, zoals een huwelijk en een gezamenlijke hypotheek.
Vrouwelijke gevoelens en emoties laten zich niet vangen in structuren en verplichtingen. De man die dagelijks geconfronteerd wordt met haar ontevredenheid en verwijten neemt dan ook een enorm risico als hij de bron hiervan niet aanpakt.
Naar haar luisteren, laten zien dat je haar begrepen hebt en positieve verandering laten zien, communiceert dat je om haar en de relatie geeft. Dit heeft zowel een helende, verdiepende als constructieve werking. Als een zeilboot die van koers wijkt en waarvan de schipper op het nippertje de zeilen weer bijzet, zodat de juiste koers weer gevaren wordt.
Conclusie
Dagelijks geconfronteerd worden met haar geklaag is een schreeuw om verbetering. Het is een teken dat ze om je geeft en nog gelooft in jullie relatie, maar tegelijk wil dat je actie onderneemt en doet wat ze wil dat je doet.
Neem klagen altijd serieus en wees extra scherp als dit een structureel karakter krijgt. Maak niet de denkfout dat ze nu eenmaal zo is of dat het hoort bij jullie relatie.
Het is een uiting van een onvervulde behoefte en door goed te luisteren en positieve verandering te laten zien, is de kans aanzienlijk dat het klagen weer afneemt.
verander je wat ze verandert wil zien en stopt het klagen niet? Dan zit het probleem dieper, in dat geval is het essentieel om het gesprek aan te gaan en boven water krijgen waar haar ontevredenheid zit.
Zolang dit gesprek niet gevoerd wordt, verergert het geklaag zich verder, wat weer leidt tot verlies van aantrekkingskracht en verder toenemende relatieproblemen.
Blijft in deze situatie het gesprek helemaal achterwege, dan is de kans groot dat ze uiteindelijk de relatie verbreekt, ongeacht hoelang jullie al samenzijn en wat jullie samen al hebben opgebouwd. Wat zonde is! Omdat het in de meeste gevallen gemakkelijk voorkomen had kunnen worden, door aandacht voor haar behoeftes te hebben, haar frustraties niet te negeren en simpelweg positieve verandering te laten zien.
Voorkomen is beter dan genezen en haar geklaag in een relatie is daar absoluut geen uitzondering op. Integendeel. Succes!
Herken je dit in je eigen relatie? Ik help je graag met coaching. Neem contact op en vraag naar de mogelijkheden.